HEIN?!
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quinta-feira, 26 de agosto de 2010
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
O signos e as remoções para o exterior
Áries: o ofchan ariano vai para o Iraque, onde todo dia há uma nova aventura e pode explodir o diplomata filho da mãe que quiser dar uma de folgado pra cima dele. Além, é claro, colocar a culpa nos terroristas.
Touro: vai pra Itália pra curtir a comida local. Nos fins de semana pega o trem e se manda para outros países da Europa para um tour gastronômico. E, entre uma refeição e outra, vai comprar, comprar, comprar e pagar excesso de bagagem de tanto badulaque que acumulará quando voltar ao Brasil.
Gêmeos: vai pra Nova Iorque ou Londres. Qualquer consulado cheeeio de trabalho pra não parar um minuto e onde possa ter contato com o público pra falar, falar, falar: contar o caso do primo dele que foi pros Estados Unidos pelo México, pro amigo do tio que perdeu o passaporte, blablabla...
Câncer: Buenos Aires ou Montevidéo, pra ficar perto da família no Brasil. Se a mãe puder morar com ele, topa qualquer lugar... que ela escolher.
Leão: Brazzaville, onde poderá ter um castelo cheio deescravos empregados para fazer todas as vontades dele.
Virgem: Alemanha, Canadá ou Suécia. Porque nesses lugares tudo FUNCIONA, tudo é LÓGICO e PERFEITO. De quebra ainda pode continuar seu doutorado em Arquivologia.
Libra: Paris, é claro! Não terá poder de decisão (ui!). Depois do expediente poderá passear no Louvre com seu Manolo Blahnik e sua echarpe Hermés com aquele ar blasé. E ainda vai exercitar o seu francês (o idioma ou o Henri, aquele ator vagabundo e lindo da Comédie Française). Ninguém é mais chique do que um ofchan libriano. Só um diplomata libriano.
Escorpião: o ofchan escorpiano vai pra Dublin ter contato com suas raízes espirituais celtas e fazer uns cursos de magia negra pra se vingar do antigo chefe que ficou em Brasília ou daquele ex que insiste em não morrer. E não importa se na magia tudo volta triplicado pra quem faz. Ele aguenta!
Sagitário: difícil escolher um lugar só pra ser removido, hein! O ideal era ficar cada mês num lugar, com a mochila nas costas. Que tal um consulado itinerante? Não sei pra onde o ofchan sagitariano vai. Só sei que, por maior que seja o salário, voltará ao Brasil cheio de dívidas.
Capricórnio: vai pra algum posto D onde possa ser vice-cônsul e ganhar um bom dinheiro, e enquanto isso continua estudando pro próximo CACD e tem planos bem esquematizados pra quando for diplomata dali um tempo, conselheiro, ministro e embaixador. Inclusive uma lista daqueles calégas diplomatas, ofchans e achans que criticam a seriedade dele. Pra ferrar todo mundo quando for ministro das relações exteriores.
Aquário: vai pra Tóquio, onde pode sair na rua com seu cabelo verde e botas com plataformas de 10 centímetros sem ser notado. Então vai formar um grupo para manifestar-se contra o preconceito em relação a olhos pequenos nos mangás, contra o cosplay superproduzido, contra a cerimônia do chá verde em detrimento do chá de hibiscus...
Peixes: vai pra Índia pra ficar perto do guru Srchawarvati Prunapagrapanda, encontrar a si mesmo mergulhando no Ganges e fazer o tratamento de coluna com incensos energizados que há tempos queria experimentar.
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Touro: vai pra Itália pra curtir a comida local. Nos fins de semana pega o trem e se manda para outros países da Europa para um tour gastronômico. E, entre uma refeição e outra, vai comprar, comprar, comprar e pagar excesso de bagagem de tanto badulaque que acumulará quando voltar ao Brasil.
Gêmeos: vai pra Nova Iorque ou Londres. Qualquer consulado cheeeio de trabalho pra não parar um minuto e onde possa ter contato com o público pra falar, falar, falar: contar o caso do primo dele que foi pros Estados Unidos pelo México, pro amigo do tio que perdeu o passaporte, blablabla...
Câncer: Buenos Aires ou Montevidéo, pra ficar perto da família no Brasil. Se a mãe puder morar com ele, topa qualquer lugar... que ela escolher.
Leão: Brazzaville, onde poderá ter um castelo cheio de
Virgem: Alemanha, Canadá ou Suécia. Porque nesses lugares tudo FUNCIONA, tudo é LÓGICO e PERFEITO. De quebra ainda pode continuar seu doutorado em Arquivologia.
Libra: Paris, é claro! Não terá poder de decisão (ui!). Depois do expediente poderá passear no Louvre com seu Manolo Blahnik e sua echarpe Hermés com aquele ar blasé. E ainda vai exercitar o seu francês (o idioma ou o Henri, aquele ator vagabundo e lindo da Comédie Française). Ninguém é mais chique do que um ofchan libriano. Só um diplomata libriano.
Escorpião: o ofchan escorpiano vai pra Dublin ter contato com suas raízes espirituais celtas e fazer uns cursos de magia negra pra se vingar do antigo chefe que ficou em Brasília ou daquele ex que insiste em não morrer. E não importa se na magia tudo volta triplicado pra quem faz. Ele aguenta!
Sagitário: difícil escolher um lugar só pra ser removido, hein! O ideal era ficar cada mês num lugar, com a mochila nas costas. Que tal um consulado itinerante? Não sei pra onde o ofchan sagitariano vai. Só sei que, por maior que seja o salário, voltará ao Brasil cheio de dívidas.
Capricórnio: vai pra algum posto D onde possa ser vice-cônsul e ganhar um bom dinheiro, e enquanto isso continua estudando pro próximo CACD e tem planos bem esquematizados pra quando for diplomata dali um tempo, conselheiro, ministro e embaixador. Inclusive uma lista daqueles calégas diplomatas, ofchans e achans que criticam a seriedade dele. Pra ferrar todo mundo quando for ministro das relações exteriores.
Aquário: vai pra Tóquio, onde pode sair na rua com seu cabelo verde e botas com plataformas de 10 centímetros sem ser notado. Então vai formar um grupo para manifestar-se contra o preconceito em relação a olhos pequenos nos mangás, contra o cosplay superproduzido, contra a cerimônia do chá verde em detrimento do chá de hibiscus...
Peixes: vai pra Índia pra ficar perto do guru Srchawarvati Prunapagrapanda, encontrar a si mesmo mergulhando no Ganges e fazer o tratamento de coluna com incensos energizados que há tempos queria experimentar.
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sexta-feira, 20 de agosto de 2010
Horóscopo tê-pê-êmico
Áries: empreendedor, dinâmico, cheio de energia para iniciar projetos.
Projetos de briga. Que gente pra dar porrada antes de pensar! Meu irmão tem ascendente em Áries: xinga a gente antes de abrirmos a boca. Porque sempre estamos errados.
Touro: sensual, ama as artes, o luxo e uma boa comida.
Gordinho safado, fresco e preguiçoso pra burro. Possessivo. Eu. Quer saber o que é um olhar de ódio? Peça pra dar uma dentada no pastel dele.
Gêmeos: comunicativo, faz mil coisas ao mesmo tempo.
Duas caras. Comunica todos os seus segredos pra família inteira num jantar e acha isso super engraçado. Minha prima é de gêmeos e roubou meu diário pra mostrar pra escola inteira, quando eu tinha 10 anos. Meus amigos traíras eram todos de gêmeos.
Câncer: sensível, ama sua família acima de tudo.
Eita gente pra enfiar o dedo nos olhos dos outros e depois se fazer de coitadinho! Chantagem emocional de primeira. Conheço alguém de câncer que torrou o dinheiro do seguro de vida do pai, botou a culpa nos irmãos e ninguém pode falar nada porque ela sofre de depressão, coitada!
Leão: orgulhoso, sua presença é destaque em qualquer lugar.
Chato. Metido pra burro. Ninguém agüenta. Não é porcaria nenhuma e acha que o mundo gira ao seu redor.
Virgem: ordeiros, perfeccionistas e ótimos funcionários.
Chatos e potenciais suicidas. Porque o mundo não tem LÓGICA nem ORDEM pra eles. Viciados em planilhas do Excel. Meu namorado é de Virgem. Está sempre tirando algum pelinho da minha roupa e gosta de matemática e filosofia. Minha sogra é de virgem. Mas devia ser de Escorpião (eu gosto de escorpião, tá!).
Libra: sofisticado e diplomático.
O filho da mãe vive em cima do muro. Pilatos era libriano. Se não é mulher, queria ser. De preferência Grace Kelly. O MRE está cheio de librianos também, porque Libra é o signo da Diplomacia (novidade).
Escorpião: profundo e enigmático. Todo mundo odeia esse signo.
Não sei por qual motivo. Eles te dão um tiro no peito e assumem, e não uma facada nas costas. Quando são seus amigos, morrem ou matam (principalmente, e com requintes de crueldade) pra te defender. Quando são inimigos... corra. Hitler não era de Escorpião. Era taurino com lua em Capricórnio, como eu. Ninguém consegue esconder nada deles. Minha mãe é de Escorpião. Meus melhores amigos são de escorpião, porque eu não sou boba.
Sagitário: expansivos e bem-humorados, adoram viajar e a sorte costuma estar ao lado deles.
Expansivos = folgados. Não queiram trabalhar com um deles porque vai sobrar tudo pra você. Suas piadas não têm graça nenhuma e, quando mal-humorados, são de uma grosseria sem par. Meu chefe é de Sagitário. E tem tanta sorte que ninguém o mandou embora ainda por chegar horas atrasado todo santo dia.
Capricórnio: sério e centrado, sempre chega aonde quer através do trabalho duro.
Frios e calculistas. São um porre na adolescência porque parecem ter nascido com 80 anos. Vendem a própria mãe, se preciso. Meu irmão é de Capricórnio e vendia até dinheiro velho pra um trouxa qualquer da escola quando tinha 6 anos. Tenho lua e ascendente em Capricórnio e não valho um tostão furado.
Aquário: sempre estão à frente do seu tempo. O planeta desse signo é Urano, que também rege a genialidade.
E a loucura também. E como os gênios são muito escassos no mundo, 99% dos aquarianos são loucos de pedra. Eistein era de Peixes, e não aquariano. Sempre acham que estão certos, porque Deus disse isso a eles (quando, é claro, eles mesmos não são Deus).
Peixes: sensíveis, musicais e compassivos.
Assim como os sensíveis cancerianos, sabem te ferrar e se fazer de coitados depois como ninguém. São eternas vítimas da vida cruel (= pés no saco). Não conseguem manter um emprego porque, de repente, querem virar guitarristas de banda de rock, curandeiros new age ou profetas.Inri Cristo deve ser pisciano.
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Projetos de briga. Que gente pra dar porrada antes de pensar! Meu irmão tem ascendente em Áries: xinga a gente antes de abrirmos a boca. Porque sempre estamos errados.
Touro: sensual, ama as artes, o luxo e uma boa comida.
Gordinho safado, fresco e preguiçoso pra burro. Possessivo. Eu. Quer saber o que é um olhar de ódio? Peça pra dar uma dentada no pastel dele.
Gêmeos: comunicativo, faz mil coisas ao mesmo tempo.
Duas caras. Comunica todos os seus segredos pra família inteira num jantar e acha isso super engraçado. Minha prima é de gêmeos e roubou meu diário pra mostrar pra escola inteira, quando eu tinha 10 anos. Meus amigos traíras eram todos de gêmeos.
Câncer: sensível, ama sua família acima de tudo.
Eita gente pra enfiar o dedo nos olhos dos outros e depois se fazer de coitadinho! Chantagem emocional de primeira. Conheço alguém de câncer que torrou o dinheiro do seguro de vida do pai, botou a culpa nos irmãos e ninguém pode falar nada porque ela sofre de depressão, coitada!
Leão: orgulhoso, sua presença é destaque em qualquer lugar.
Chato. Metido pra burro. Ninguém agüenta. Não é porcaria nenhuma e acha que o mundo gira ao seu redor.
Virgem: ordeiros, perfeccionistas e ótimos funcionários.
Chatos e potenciais suicidas. Porque o mundo não tem LÓGICA nem ORDEM pra eles. Viciados em planilhas do Excel. Meu namorado é de Virgem. Está sempre tirando algum pelinho da minha roupa e gosta de matemática e filosofia. Minha sogra é de virgem. Mas devia ser de Escorpião (eu gosto de escorpião, tá!).
Libra: sofisticado e diplomático.
O filho da mãe vive em cima do muro. Pilatos era libriano. Se não é mulher, queria ser. De preferência Grace Kelly. O MRE está cheio de librianos também, porque Libra é o signo da Diplomacia (novidade).
Escorpião: profundo e enigmático. Todo mundo odeia esse signo.
Não sei por qual motivo. Eles te dão um tiro no peito e assumem, e não uma facada nas costas. Quando são seus amigos, morrem ou matam (principalmente, e com requintes de crueldade) pra te defender. Quando são inimigos... corra. Hitler não era de Escorpião. Era taurino com lua em Capricórnio, como eu. Ninguém consegue esconder nada deles. Minha mãe é de Escorpião. Meus melhores amigos são de escorpião, porque eu não sou boba.
Sagitário: expansivos e bem-humorados, adoram viajar e a sorte costuma estar ao lado deles.
Expansivos = folgados. Não queiram trabalhar com um deles porque vai sobrar tudo pra você. Suas piadas não têm graça nenhuma e, quando mal-humorados, são de uma grosseria sem par. Meu chefe é de Sagitário. E tem tanta sorte que ninguém o mandou embora ainda por chegar horas atrasado todo santo dia.
Capricórnio: sério e centrado, sempre chega aonde quer através do trabalho duro.
Frios e calculistas. São um porre na adolescência porque parecem ter nascido com 80 anos. Vendem a própria mãe, se preciso. Meu irmão é de Capricórnio e vendia até dinheiro velho pra um trouxa qualquer da escola quando tinha 6 anos. Tenho lua e ascendente em Capricórnio e não valho um tostão furado.
Aquário: sempre estão à frente do seu tempo. O planeta desse signo é Urano, que também rege a genialidade.
E a loucura também. E como os gênios são muito escassos no mundo, 99% dos aquarianos são loucos de pedra. Eistein era de Peixes, e não aquariano. Sempre acham que estão certos, porque Deus disse isso a eles (quando, é claro, eles mesmos não são Deus).
Peixes: sensíveis, musicais e compassivos.
Assim como os sensíveis cancerianos, sabem te ferrar e se fazer de coitados depois como ninguém. São eternas vítimas da vida cruel (= pés no saco). Não conseguem manter um emprego porque, de repente, querem virar guitarristas de banda de rock, curandeiros new age ou profetas.Inri Cristo deve ser pisciano.
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segunda-feira, 16 de agosto de 2010
Eleições 2010 no Merré
Antigos e futuros calégas,
Temos que pensar seriamente em quem vamos votar nas próximas eleições. Além do motivo óbvio, um de nós pode acabar trabalhando no Cerimonial e ter que ficar juntinho ao nosso eleito num avião por 10 horas ou mais.
Vale a pena pesquisar se ele ronca, se curte jogar truco ou se tem medo de avião.
Vou dar o pontapé inicial na nossa análise:
Temos que pensar seriamente em quem vamos votar nas próximas eleições. Além do motivo óbvio, um de nós pode acabar trabalhando no Cerimonial e ter que ficar juntinho ao nosso eleito num avião por 10 horas ou mais.
Vale a pena pesquisar se ele ronca, se curte jogar truco ou se tem medo de avião.
Vou dar o pontapé inicial na nossa análise:
Dilma Roussef e seu plano subliminar de governo
Há quem diga que essa mulher é um pé no saco como caléga de trabalho. Arranca o couro dos funcionários. Garante um voo com 10 horas ininterruptas de trabalho cercado pelo fedor do charuto (pode fumar no avião presidencial? Ela provavelmente pode, e quem contrariar leva um tiro na cabeça).
José Serra eliminando urubus puxa-sacos
Meu ex-chefinho, então posso opinar com mais experiência.
- Subalterno, limpe a papelada que rasguei e joguei no chão para meu puro e simples prazer!
(Diplomata: - Ofchan, limpe a papelada que sua Excelência jogou no chão para seu puro e simples prazer!
Ofchan: - Achan, limpe a papelada que sua Excelência jogou no chão para seu puro e simples prazer!)
- Tsc, tsc... não, achan! Eu quero o diplomata! Aliás, tem militar por aqui? Quero que lamba o chão que pisei para meu puro e simples prazer!
(Major: - Capitão, lamba o chão que sua Excelência pisou para seu puro e simples prazer!
Capitão: - Tenente, lamba o chão...)
Marina Silva afastando os encostos da corrupção
Dez horas de música gospel.
Em compensação, depois de tanto louvor, toda a equipe do Cerimonial chega ao destino falando em línguas, economizando assim os gastos do governo com cursos de idiomas no MRE.
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quinta-feira, 12 de agosto de 2010
Rapidinhas calégas da vida creusa
Tem feito frio em São Paulo nos últimos dias, e ninguém que esteve aqui nesse período pode negar isso. Alguém aí pode confirmar? Porque quase todas as pessoas que conheço aqui concordam comigo: tem feito frio em São Paulo.
Menos a caléga. Que não sei se está negando a própria menopausa, se é piriguete enrustida (pois todo mundo sabe que piriguete não sente frio) ou se não-tenho-culpa-se-no-Paraguai-a-gente-se-veste-assim. Mas ela fica revoltada conosco quando colocamos um casaco ou comentamos que está frio.
Não é coisa do tipo: "ah, mas eu não estou sentindo frio...", não! Ela fica brava com a gente.
Eu coloco um casaco: "Caramba, NÃO ACREDITO que você está com frio!!!"
(lá fora faz 15º C com sensação térmica de 5º C)
Eu comento sobre o tempo como toda pessoa que não tem o que dizer e ouço uma risada irônica:
"Ahhh, tá bom. Está frio, né!" ou
"NÃO ME CONFORMO que você está passando frio!"
E fica brava comigo.
***
Conheço um deficiente auditivo que vende cacarecos nos ônibus há uns 8 anos, desde a época que fazia cursinho pré-vestibular. No começo a gente compra uma coisa, é educada. Afinal... ninguém aqui é Darth Vader pra maltratar, né.
Mas eu não gosto de capinhas de celular com uma cara enorme de sapo de pelúcia pendurada. Eu sou do mal, não gosto de coisas cuti-cuti. E parei de comprar porque nem sempre estudante tem dinheirinho sobrando.
Só que agora o cara vende as coisas no ônibus que uso pra voltar pra casa. E - caramba! - eu estou lá no meu soninho cristão depois de um dia aguentando a calegada e o cara ME CUTUCA até eu acordar pra mostrar a mercadoria dele.
Digo que não quero e volto a dormir. Pois ele ME CUTUCA NOVAMENTE pra mostrar outra coisa e me convencer a comprar.
E isso já me aconteceu várias vezes. Ele acorda todo mundo que estiver dormindo no ônibus. Alguém aí me ensina como se diz "Me deixa dormir, porra!" em libras?
Nunca mais comprei nada dele e lanço um olhar me-deixa-em-paz-senão-te-mato cada vez que me oferece uma nova capinha de celular cafona, senão ele não para de oferecer coisas.
(Alguém aí de bom coração vai pensar: "Aaaai, coitádoaaam! Ele é surdo!" Surdo é uma coisa. Mas precisa ser surdo E filho da puta?)
(Alguém aí de bom coração vai pensar: "Aaaai, coitádoaaam! Ele é surdo!" Surdo é uma coisa. Mas precisa ser surdo E filho da puta?)
E ontem eu pego o mesmo ônibus, entro e ele está atrás de mim. O ônibus vira a esquina e a gente dá aquela desiquilibrada básica na vida de todo pobre.
O cara foi pro outro lado, mas conseguiu dar um passo digno de bailarina, esticou a perna e PISOU NO MEU PÉ. Com gosto, Brasil. Desde criança não levava uma pisada no meu pé com tanta vontade.
E ainda riu.
***
Caléga que tem galochas da Barbie tem tudo.
Ela chega do almoço com um novo pacote. Abre, veste e mostra pro chefe:
- O que achou, chefinho?
Eu estava batendo papo com a outra caléga, de costas pra cena. A caléga me faz sinal pra ver o que a outra vestiu.
Um casaco que ia até os tornozelos.
DE ONCINHA
(um minuto de silêncio em respeito ao bom gosto assassinado brutalmente)
- É uma saída de banho, chefinho! Comprei pra viagem que vou fazer com a minha nora pra colônia de férias!
Cena na minha cabeça: uma mulher andando na praia de Mongaguá com uma saída de banho de oncinha que mais parece um casacão.
Só me resta perder a fala.
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Pela primeira vez tive pena do meu chefe.
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segunda-feira, 9 de agosto de 2010
I have a dream...
Pelo menos em sonho ele se realiza.
Ontem sonhei que era ofchan e trabalhava no Cerimonial com a caléga Lu - que é ruiva e poderosa como eu, cof, cof.
A gente se dirigia para um avião da FAB para ir para algum destino chique e cheio de lojas MAC. Mas na sala VIP havia um corredor enooorme cheio de doces finos, e tínhamos que passar por ele e escolher o que quiséssemos para nós antes de entrar no avião.
***
Se me chamarem ainda esse ano eu sorteio um kit de Mini Vodu aqui no blog para que vocês usem no próximo concurso.
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Alguém conhece uma música que tem um "troque seu cachorro por uma criança pobre"? Caléga maluquinha vem cantar isso pra mim todo dia na minha mesa. Depois ri e volta pra mesa dela.
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quarta-feira, 4 de agosto de 2010
Desabafo
Não consigo pensar em outra coisa e estou me acabando no café, porque os cigarros são cafonas. Jó está com inveja da paciência do meu namorado porque ele é naturalmente o primeiro alvo da minha ansiedade.
O Lula assinou a Lei, temos orçamento e o MRE quer nos chamar.
Todo mundo já está achando que eu inventei que passei num concurso e fiz curso de formação, e nem perguntam mais quando vou para Brasília porque... gente louca delirando, néam, quem curte?
Mas o Ministério do Planejamento, Orçamento e Gestão não libera a autorização para nos chamar.
Porra, MPOG, qual é o problema??????
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